I hurt myself today.

Si algún día llegáis al punto en el que estoy yo, simplemente no lo hagáis.
Ya no duermo, ya no como, ya no vivo, ya ni siquiera sobrevivo. No importa nada, como si me muriese en este preciso momento.
Deambulo por el día y por la noche, soy unos ojos rojos que pululan indiferentes al rededor del mundo.
Llegue a donde llegue, no será suficiente. Haga lo que haga, por grande o pequeño que sea no va a salvarme.
Sé que no quiero vagar mucho tiempo más. Tengo un presentimiento, una visión.
Se hace de noche y apenas lo noto, en realidad ya no estoy aquí desde hace mucho tiempo, perdí el rumbo. Y no volví a encontrar un camino de vuelta, o no quise.
Sea como sea llegó el día.
Hoy es un buen día para coger una pistola y darme un tiro. Pero antes tengo que echar un buen polvo de despedida, para sentir que aún estoy vivo.

infinito

Y sigo repitiendo en mi cabeza: eres inútil, eres inútil, eres inútil, eres inútil...

I hate myself and I want to die.

If I had to lose a mind, if I had to touch feelings
I would lose my soul, the way I do
I don't have to think, I only have to do it
The results are always perfect
But that's old news
Would you like to hear my voice
Sprinkled with emotion, invented at your birth

I can't see the end of me
My whole expanse I cannot see
Formulate infinity, store it deep inside me.

I

Todo empieza a desmoronarse. Cada sonrisa que me he permitido en esta vida, queda cubierta por un inquietante olvido. Tan jodido, que no recuerdo ni haberlo olvidado.
Que en sencillos y elaborados pasos he terminado de convertir mi vida en un drama, que ni siquiera querrán para las obras de teatro. Ya que si el manuscrito llega algún día a las manos de los actores, les petrificará el corazón y morirían de tristura.
Y sería en toda regla, un terrorismo emocional.
Querría decir que no se cómo he llegado a este punto. Pero sí lo sé. La autodestrucción puede ser lo mejor que me haya pasado en la vida. Según, así podré disfrutar más de los insólitos segundos, tan fugaces, que me regala la vida.
No he llegado al nivel de Brandy Alexander, a quien admiro con tanto entusiasmo. Pero me hace feliz la idea de que algún día, dejaré de amarme a mí misma. Ya ni los huérfanos querrán jugar conmigo.
Miento si digo que se aproxima el fin del mundo, por que de eso ya hace demasiado tiempo. Todo empezó el día que empecé a morirme.
Y miren ustedes qué gracioso, que para ser un suceso tan importante ni recuerde lo más mínimo el día que sucedió todo.

20

http://www.youtube.com/watch?v=d2s2pU7_E2g

y grites, creo que voy a empezar a romperme.

penúltimo capítulo.

Sólo son pequeñas e inofensivas mentiras que están disfrazadas, con mucha clase, de bellos eufemismos que a veces me hacen sonreír. O quizá me esté riendo de mi propia desgracia.
Tras tanto tiempo pensando no llegué a ninguna conclusión. Perdida en un profundo abismo, donde grite para que me socorriesen , al ver que podía morir ahí me quedé para marchitar me. Tampoco es que tuviera otra opción. Pero me gusta pensar que quedarme ahí fue por iniciativa propia. Al fin y al cabo sólo yo me empujé al vacío.
Como banda sonora me acompañaba la dañina voz de Tom Waits. Y conmigo conseguía cubrir este mundo más de negro. Hasta que no hubo más que una oscuridad eterna y tenebrosa.
Seguir en pie cuesta ahora más que nunca, ya ni las cuerdas de un títere juegan conmigo para fingir que puedo seguir adelante.
Vivo en un trágica comedia de la que soy autora, que me come viva. Los caníbales de mis peores pesadillas han cobrado vida.
Ni siquiera tuvo Satanás cortesía de llevarme consigo. Incluso cuando grité desesperada -quiero bajarme del mundo-.

*

Sus palabras manchan las páginas de blanco.
El silencio amenaza con ser eterno, y me aterra.
Paso las páginas grises de mi vida, que cada vez son más negras.

*

I hate myself and I want to die.

*

You have got that face that just says,
"Baby, I was made to break your heart"

Don't expect me to die.

Para bien, o para mal, haber succionado tal cantidad de ácido lisérgico fue la forma más correcta de huir de todo lo que rondaba por mi cabeza, y rodearme, por nada más y nada menos que el incesante sonido de carcajadas a mi alrededor. Que yo acompañaba con las mías. Casi como si hubiera sido planeado, iban al compás.
Y me digo a mi misma, como así para consolarme que tuvo su uso terapéutico. Cada átomo negativo que compone mi cuerpo, viajaron a algún mundo paralelo en el que olvidé por completo quien era, y me dediqué al sencillo trabajo de reír a carcajadas.

Ayer los pensamientos me rondaban de tres en tres, y cada vez más rápidos. Se duplicaban sin preguntar. Sin cesar, y tuve que ir capturándolos uno a uno para que no se perdiesen en algún rincón del subconsciente. Los guardé en una caja que cerré a continuación bajo llave, ahí estarán seguros y no saldrán volando.

Miré el reloj repetidas veces durante la noche, y no podía creer que aún siguiese en el mismo día. De repente mi consciencia despertaba en algún lugar de la cuidad, y sólo para hacerme consciente de que no podía parar de reír a carcajadas, en cada momento en el que fui consciente. Incluso cuando andábamos de aquí para allá con las pupilas tan grandes que casi nos comían los ojos. Ojos negros y monstruosos pululaban por la cuidad.
A cierta hora de la noche, no recuerdo muy bien cual, decidimos que sería buena idea volver a casa a intoxicarnos un poco más, para así prolongar una sonrisa de oreja a oreja.
Más tarde..
Bajo el efecto del previamente succionado e ingerido, ácido lisérgico. Una vez en mi cama preparada para dormir, me di cuenta de que no pude.
Al abrir los ojos vi toda serie de colores, y formas, que yo sabía que no estaban ahí,pero aún así las veía e intenté tocarlas. Quería formar parte de aquella locura.
Aún me perseguía su efecto, hasta que cometí el error de comenzar a pensar, de forma exagerada.
Pensé en monstruos que iban disfrazados de tiranos, y ahí lejos de la realidad me perseguían para así acabar con mi vida cada vez que mis párpados, al mismo tiempo, se cerraban, y yo corría, como sí de la realidad se tratara.

Entonces pensé más y más, y las ideas se amontonaron unas encima de otras, hasta el momento en el que creí volverme loca. Así como en previos textos he dicho, la cordura salió por la puerta y no volvió, hasta la mañana siguiente. O eso creo.
El momento, de la larguísima noche, en el que creí volverme loca pensé, de veras (aunque obviamente consciente de estar bajo el efecto psicoactivo de tal "alucinógeno"), creí de verdad que debía suicidarme.
Me escondí bajo las mantas para huir de mí misma.

El lugar en el mundo en que me encontraba en ese momento no era el de todos los días. Sentía que vagaba en alguna cuidad paralela. Ni siquiera fui capaz de reconocer mi propia casa, a la que entré con cierta desconfianza, y con una seguridad de que ese lugar y esa casa no eran los de siempre. Con miedo.

Como dije antes intenté huir de mí misma. El motivo era que, de alguna u otra forma, llegué a la estúpida conclusión de que yo misma tenía que suicidarme. O en realidad, que tenía que asesinar-me. Que ocurrencias las mías. Pero sí, puede que alguna de mis múltiples personalidades, que siempre se esconden muy bien para no ser vistas, salió del armario motivada por tal ácido.
En cuanto cerraba mis ojos para dormir, mi subconsciente me daba unas instrucciones muy determinadas de como tenía que llevar a cabo mi muerte.
Vi el baño, que en cada rincón se inundaba de sangre. Hay que joderse con mi subconsciente, yo misma intentando traumatizar-me, habrá que llamar a un psicólogo.

Con miedo, y habiendo perdido el sentido de la razón me sujeté a mi cama y abrí los ojos cuanto tiempo pude. Mantuve la luz encendida durante todo el tiempo. La oscuridad dejaba mi imaginación volar demasiado lejos.
Hasta que así sin más mi cuerpo no dio más de si, y me apagué hasta la mañana siguiente. Aunque no estoy muy segura en qué mundo me habré despertado.

último capítulo

"En cualquier lugar que estuvieran, recordarán siempre que el pasado era mentira, que la memoria no tenía caminos de regreso, que toda primavera antigua era irrecuperable, y que el amor más desatinado y tenaz era de todos modos una verdad efímera."

Estuviese donde estaba recordaba que aquel momento sólo duraría un instante, y después pasaría a desaparecer con la caida del sol, y así la oscuridad lo deboraba, hasta que se me olvidaba porque había sido feliz.
En cualquiera de los casos, por lo menos, aunque ya habían pasado años, y parecía haber sido ayer, cuando sentía haber vivido de veras, y no tenía necesidad ninguna de lamentarme, durante lo que se me ha antojado a una eternidad,recordaba aquellos hermosos momentos en los que me engañaba a mí misma con una sonrisa.
Cuando llegaron los problemas, mi solución más fácil fue esconderme bajo la mesa, y empequeñecida lloraba sin cesar. Temía salir de aquel sitio, como si el mundo fuera a comerme viva, y a deborarme y masticarme cruelmente hasta hacerme añicos.
Fue tal el golpe que me di, que desperté por completo de un sueño en el que aparentemente había estado viviendo, y me di cuenta que ya ni siquiera tenía fuerzas para respirar.
Había una máquina conectada a mí que jugaba a ser dios permitiéndome respirar, casi con normalidad. Aunque cada vez me costaba más tirar de aquella máquina, y dejarme a mí misma respirar. Puede que no tuviera fuerzas para ello, o puede quizá que dejar de respirar fuese más fácil.
Así expulsada al vacío, me balanceé en una cuerda floja, que si llego a caer de ella habria entrado en las profundidades mas abismales del infierno. Y entonces me habrian comido las bestias y malos espíritus que ahí abajo aguardan, desesperadas, por deborarme el alma, y dejarme mas vacía de lo que estaba. De tal forma que ya ni siquiera podría volver a encontrar el camino de la memoria, habría tenido que dejar atrás todos mis recuerdos, y mantenerme, no se si entre los vivos o los muertos, vagando por calles oscuras, que ni siquiera a las 12 de la noche encienden sus farolas.
Ahí sola y desconcertada, noté que a lo lejos intentaban revivir-me.
Y entonces se paró el mundo, yo creo que va siendo hora de bajarme de aquí, dije y me quedé. Entre las almas que balbucean desesperadas, y gritan por que las socorran, gritan durante toda la eternidad que nunca llegará a su fin, como si lo necesitasen para sobrevivir, como el mero acto de respirar.

VII

En algún lugar en que el vacío atormenta mi cerebro, alguna idea loca pulula por ahí, pero casi furtiva se escapa cada vez que intento aclararme con ella.
No te lo tomes tan personal, no todo va sobre ti, soy sólo una idea que ronda por aquí, que juega a hacerte imaginar. Intento que te des-ates.
Y algún día se expandirá esa idea, hasta que amenace con comerme viva, y no quede una sola parte de mí en la que pueda refugiarme rodeada de algo de cordura. El sentido común se sale por cualquier orificio de mi cuerpo.
Quiero decir que no quiero acabar como una loca de atar, balbuceando sobre las ideas que se me cruzan en el cerebro. Pero al final estar menos cuerda se convierte de alguna forma en una adicción.
Mientras tanto hurgaré un poco más en mi cerebro, algo habrá ahí que jugará a sujetarme en pie.

despair in the departure lounge.

Fucking mental illness.


Cualquiera que fuera el momento en el que le perdí por completo la pista al tiempo. Fue tal el instante en que dejé gran parte de mi ahí. Como cuando el ser humano pierde la fé en aquel diostodopoderoso. Pues ahí dejé gran parte de mí. Fue entonces también cuando la cordura salió por la puerta y no volvió mas, para bien o para mal, me abandonó por completo dejándome a tan sólo centímetro de chocar contra la realidad y rozando la línea entre la razón y la locura.
Quiero decir que, entonces será cuando diga iros todos a tomar por culo.Y me haga más adicta que ahora a la autodestrucción. Como método de escape. Todos tenemos alguna forma de escapar de nuestra miserable vida, como para olvidar que solo estamos aquí sobreviviendo. Un chute, una ralla, un porro, una pastilla, deborar libros, o refugiarte en una botella de whiskey. Cualquier solución es lo suficientemente buena. Lo suficientemente efectiva.
Quiero decir que, realmente quiero disfrutar de aquellos segundos, en los que se supone que disfrutamos al máximo de la efímera felicidad.
Pero somos idiotas, e insistimos en perder el tiempo, el poco tiempo que nos queda, quejándonos de alguna estupidez que acaba por degradarnos.
Pasamos toda la vida intentando ser alguien, y llegar a algo, y entonces nos morimos, y ya no hay nada. Game over.
O puede que ahí no acabe todo, entonces nos veremos en el infierno.

*

Bajo el efecto de una conciencia enteogénica, dibujo siluetas en la oscuridad. Y tú, me miras y sonríes. Si ahora respiro es porque he aprendido a no ahogarme. Y te miro, nunca te he visto sonreír como ahora. Ilusos segundos juegan a mantenerme en pie, dejar de tener que sobrevivir es tan fácil, que casi me acostumbro.
Ahora cógeme la mano y corre, que este lugar empieza a ser demasiado pequeño, y empequeñeceremos con él. Ahora corre que el tiempo se agota, y ya empezamos a desaparecer.



que estoy más triste que el silencio, más sola que la luna.

cero.

La sangre estaba derramada por todo el suelo, y yo como siempre no sabía qué hacer. Y lo observé, simplemente. Puede que en algún lugar de mi cerebro estuviese esperando a que dejara de respirar. Quizá haya soñado con ello tantas veces que esta vez no quiera despertar. No quiero despertar, no quiero desperar. O puede que esto sea lo único que me impulse a huir muy lejos. Y tú siempre tuviste razón.


It's not you it's them that are wrong.

XXIX

El cuarto entero daba vueltas. Y vueltas. Y la música sonaba más alto de lo normal, estoy segura de que mis tímpanos casi explotan al compás de la melodia. Y me miras fijamente, hasta que casi me absorbes, y yo no puedo parar de mirarte, hasta que casi cometo un error.
Son las 4 de la mañana, y ahí fuera no hay ni un alma. Escucho el sonido de cada gota de agua caer, que ahora acompaña el ritmo incesante de mis lágrimas. Y vuelves a mirarme, y te miro mientras dejamos caer la noche a nuestras espaldas.
Miro las hojas del calendario y ha pasado ya una eternidad, ni siquiera estoy muy segura del último día que pude capturar tu mirada, y tu jodida mirada. Dejando los días pasar, pero aquí no se muere nadie, y casi lo preferiría.
Vuelve a dar vueltas el cuarto, y otra vez me autodosifico.

death and all of his friends.

Dejaba de un lado las cuestiones prodigiosas que atraen y que espantan, las perspectivas insondables de la abstracción, los precipicios de la metafísica, todas esas profundidades convergentes, para el apóstol de Dios y para el ateo, en la nada: el destino, el bien y el mal, la guerra del ser contra el ser, la conciencia del hombre, el sonambulismo pensativo del animal, la transformación por la muerte, la recapitulación de existencias que contiene la tumba, el injerto incomprensible de los amores sucesivos en el yo persistente, la esencia, la sustancia, el Nada y el Ser, el alma, la naturaleza, la libertad, la necesidad; problemas a pico, densidades siniestras sobre las que se inclinan los gigantescos arcángeles del espíritu humano, formidables abismos que Lucrecio, Manú, San Pablo y Dante contemplan con esa mirada fulgurante que, al fijarse en el infinito, se diría que hace brotar de el estrellas.

*

Oscurece, pero nos parece bien. Se esfuma la esencia, y también nos parece bien. Al final acabamos desapareciendo, y finges que nos parece bien. Y dices que todo va bien.

XII

To bare the pain, the pain that I can't, and don't want to think about. They've told you not to try to cheer her up, because it just won't work. And everytime you try to run away, it will all just chace you faster. And if you try to escape, I'll just follow after.
So kill your self.

el corazón roto de jack.

En los últimos días que he elegido, he decidido dejar de elegir. Concéntrate en el peor momento de tu vida, tu estúpida vida, y ni siquiera estarás cerca.
A lo largo de mi vida he ido perdiendo cachos de mi corazón aquí y allá, pero nunca me había importado, no me importa, no me importaba.
Y ahora puede que haya perdido la razón, y pesa más aún. Perdí la razón junto con lo único que había logrado captar mi atención. Casi perdí mi corazón, o decir que casi lo perdí es una buena forma de disfrazarlo todo.
Entonces dejamos de existir y me dediqué a cerrar los ojos. A no ser nada.
But I've kinda lost everything on my way, here and there. I'm not quite sure what I'm made of anymore.

*

Puede que después de que caiga la noche, estar confuso y sumido en la oscuridad, esté bien. Puede que ahí, donde todo está del revés, tengamos más sentido. Mejor que estar expuestos a la luz, intentando darle algo de sentido. Refugiándome en mis favoritas, pero peores pesadillas. Intentando darle algo de sentido. Que no sólo consista en sobrevivir.

XXVIII

and that's when I fucked you up.

X

Vago por las calles de Nueva York, y son las 5 en punto de la mañana. Me cuesta mantenerme en pie, el cansancio me está matando a cada paso que doy,
y entonces doy el siguiente. Pero no consigo dormir, y tengo que vagar, lo que se me antoja a una eternidad, hasta que llegue el momento en que mis
párpados digan basta, hasta aquí hemos llegado.
Cada día es la misma historia, y recuerdo vagamente lo que pasa cada noche, como si tan sólo fuesen sueños que olvido a la mañana siguiente.
Estoy seguro de que éste, sin duda, es el puto culo del mundo. Y no hay nada ni nadie que me sujete a este lugar, pero sigo aquí, añorando algún paraíso que nunca he tenido.Estoy seguro, también, de que en alguna vida que pude haber tenido fui feliz, quizá mínimamente feliz, ero lo fui. Pero aquí, en este lugar y en este momento jamas lo he sido. O sí alguna vez, pero me cuesta demasiado recordar aquellos días.

Sigo vagando por estas oscuras calles. Tengo frío y la vida me agota, sé que ya no vivo, sólo sobrevivo por vagos recuerdos que juegan a sostenerme en pie.
Fue entonces, en el momento que mis ojos amenazaban con cerrarse, cuando lo vi todo.
Fue repentino, pero se me quedará grabado en la memoria para siempre, aunque eso sea demasiado tiempo.
Mientras observé todo aquel jaleo me quedé petrificado. Yo estaba ahí, delante de todo aquel desastre, y con cara de imbécil. Mi corazón aceleró hasta sus
límites, amenazando con matarme de un ataque.
El cigarrillo que sostenía con mis labios se consumía rápidamente, y cuando todo era cenizas cayó al vacío. El botellín de cerveza que agarraba con
la mano izquierda rebotó fuertemente contra la acera y se rompió en mil pedazos. Y yo seguia inmóvil en el mismo maldito lugar, con la misma cara de
imbécil y los ojos de par en par.
Fue un espectáculo espantoso, violento y traumatizante quizá, pero al mismo tiempo daba cierto morbo.
Mi ojos seguían la trayectoria de cada gota de sangre, cada gota que salpicaba en la calle y provenía de sus hermosos labios. Cómo sí las gotas supiesen justo dónde tenían que caer. La grotesca mano de aquel monstruo, con disfraz de hombre, estaba presionada bruscamente contra sus pechos, contra los pequeños pechos de ella.
Que no pude parar de mirar por un segundo.
La penetraba bruscamente, y ahí también derramaba sangre. Jodido monstruo.
Y sus bragas rotas en la acera. Posiblemente de haber sido arrancadas de un tirón contra su propia voluntad.
Ella gritaba desesperada por ayuda. Y aunque estuviese histérica, su voz sonaba dulce e inocente.
Además era delgada. Delgada como una niña, pero con cuerpo de mujer, con cada centímetro de su cuerpo perfectamente definido. Y joder qué curvas.
Cerré los ojos un instante y cuando los abrí él había vuelto a pegarle bruscamente en la cara, y la sangre volvía a salpicar contra el suelo.
Entonces él la tiró contra la pared y le dio un golpe tan fuerte que cayó completamente rendida.
Aquel monstruo salió corriendo justo después, sin mirar siquiera atrás.
Me acerqué a ella. Estaba tendida boca arriba en el suelo, casi completamente desnuda, a excepción de unos calcetines blancos largos y una camisa que casi
había dejado de serlo.Tenía los labios pintados de un rojo intenso. Y las pestañas casi interminables.
Giré su cabeza hacia mi, y vi sus grandes y llamativos ojos color miel.
Quizá en otra ocasión esta chica hubiera sido la más hermosa de todas.
Entonces me levanté y salí de aquel callejón. Ahora me quedaba más claro que nunca, sin duda esta ciudad era el puto culo del mundo, y yo ahora formaba
más parte de él que nunca.

Entré en el bar de Sam y me senté en el sitio habitual.
-Un café con leche como siempre.- le dije a Sam.
-¿qué tal todo?- me pregunto amablemente, como todos los días.
-¿quieres escuchar una historia alucinante?- le pregunté con los ojos clavados en la mesa, y casi arrepintiéndome.
-Quizá más tarde muchacho.-respondió sonriente y se fue.
Me tomé aquel café con la misma imagen en la cabeza. Y no pude parar de pensar en ello en lo que restaba de noche.
Al fin llegué a casa y me quité toda la ropa. Me metí desnudo a la cama y puse la alarma para el día siguiente. Cerré los ojos y por fin pude conciliar
el sueño. Quizá aquella impactante imagen era todo lo que necesitaba. Y sin duda aquel secreto se quedaría tan sólo entre el hombre desconocido, la bella
inconsciente y yo. Menudo jodido secreto el que llevo guardando, y sólo para poder dormir, incluso puede que a nadie le importé ya.
Y yo formaba más parte que nunca de esta basura.

*

No les hagas caso, que les jodan a todos.

ground cero.

Lloro y ni siquiera estoy muy segura porque. Puede que tenga que ver con que todo se haya ido a la mierda. Puede que sea porque me he esforzado tanto en joderlo todo, que al final me he jodido yo. Ser autodestructiva a veces es/era divertido.
Y aún así sigo llorando, como estúpida. Por nada, por nadie.
Puede que después de todo sí lo necesitaba. Puede que lo hay jodido realmente bien. A veces me engaño a mi misma creyendo en el destino. Pensando que conocí a la persona ideal. Pero él no está aquí, él ni siquiera lo sabe. Y de estarlo ni siquiera lo sabría. Después me doy cuenta de lo estúpido que suena todo. De lo mucho que me gustaría que realmente existiese.
Puede que lleve demasiado escondiéndolo todo para mí.
Cuento los días para verlo, y cuando llega el día, empiezo de cero. Y así con una incesante sucesividad.
A veces no se si hago lo correcto, pero nada lo es.
"No era horrible, pero tampoco era amor".

Ser estúpida y destructiva suele funcionar, hasta la mañana siguiente, que despierto con un jodido dolor de cabeza y sin saber bien quién soy.
Pero siempre se trata de eso, de saber quién eres.
"Being with me is exactly about who you want to be".

No quiero etiquetas. No me hacen feliz.
No soy hetero. No soy bisexual. No soy gay. No soy de nadie, nadie es mío.
No quiero joderlo todo, ni que me jodan. Sólo quiero un poco de diversión.
"God kills us when we get boring, so we better not bore him".

I know you've gotta be free, so kill your self.

Cuando todo se apagó, cerró las persianas. Y en la penumbra, observó su cuerpo, perfecto, y desnudo. Apenas la tocó con los ojos, y se volvió loco. Ya no era lo mismo, nunca fue lo mismo desde que probó sus dulces labios, prisionero de tan sólo el primer roce. Sudaba como un imbécil, nervioso, la poseyó ahí mismo, en sus más hermosos sueños. Y después, no quizo despertarse.

how to disappear completely.

Sin embargo, a pesar de tus gritos, y tus llantos. A pesar que me digas todo lo que yo no debería de escuchar, y hagas que me sienta tan pequeña que casi desaparezco.
Ahora mismo, sólo escucho un terrible silencio que me aterra aún más, que amenaza con ser eterno. Pero por suerte puedo refugiarme con How to disappear completely, y desaparezco durante 5minutos y 56segundos.

II

Sólo somos el producto, del producto de una copia, de otra copia, de una copia de alguien. Sólo eso, y nada más. Y cuando dejemos de ser, ellos serán ese producto, esa copia, ese nada.
Pero así es el hombre. Incapaz de ser él mismo, dejándose llevar por lo más inevitable, o sólo para conformarse en el momento por ello(lo inevitable). Después qué más da, si todos arderemos.

(ó también)

Sólo somos el producto, del producto de una copia, de otra copia, de una copia de alguien. Sólo eso, y nada más. Escuché una vez decir a alguien, y cuánta razón tenía. Nos limitamos a eso, a ser una insignificante copia, de alguien, que no llegaremos a ser, y aún así, cuando nos rendimos, volvemos a ser una copia. Y así cuando estemos muertos, alguien será una copia, de otra copia, de la copia de nosotros, que no somos más que...

autoportrait

Debiste haber aprovechado el tiempo que tuviste, después todo se acabó.

XX

I will sneak myself into your pocket
Invisible, do what you want, do what you want
I will sink and I will disappear
I will slip into the groove and cut me up and cut me up

There's an empty space inside my heart
Where the wings take root
So now I'll set you free
I'll set you free
There's an empty space inside my heart
And it won't take root
Tonight I'll set you free
I'll set you free

Slowly we unfurl
As lotus flowers
And all I want is the moon upon a stick
Dancing around the pit
Just to see what it is
I can't kick the habit
Just to feed your fast ballooning head
Listen to your heart.

I

Hartos de ser , aunque ni siquiera existamos, por muy importantes que nos creamos. Aún así lo esperaba por aquí, algún día, en algún momento, cuando le dé la gana aparecer.

XVIII

tenía algo que ver con la casi insoportable separación y con mi sensación de que todo había muerto.
Puede que tuviera algo que ver con eso, o también con que llevaba demasiado tiempo pareciéndolo estar, y entonces fue cuando creí rendirme, o eso me dije a mi misma para sobrellevarlo, y al mismo tiempo convencerme de ello.
Todo el tiempo que me restaba de vida, viajé tan lejos como pude, con la excusa de querer viajar y ver mundo. Pero eso no es verdad, la gente va a otros lugares sólo para huir de otro lugar en el que las cosas no habían funcionado. Sólo para huir, y realmente funciona, creo que al final olvidé porque me había ido.
Aunque eso no importa ahora mismo.

XIX

Mi sueño desvanecía entre los coches y el asfalto. Se entremezclaba con el humo negro de los coches. Se desvanecía tan rápido que desapareció sin que me diera cuenta apenas. O acaso lo ignoré. Llevaba el día entero fumando, y empezaba a divisarlo todo desde otro punto de vista, mis pupilas se concentraban en algún punto exacto que se convertía enseguida en una mancha borrosa, y permanecía lejana, lejana a mí. Cada vez más. No podía centrarme en nada, todo daba vueltas, y de arriba abajo. Una y otra vez. Entré de golpe a casa y me senté en mi cómodo sofá. Saqué mi chivato. Mezclé ambas sustancias y las coloqué con cuidado de no derramar nada, sobre un papel. Le di un pellizco perfecto y terminé de perfeccionarlo. ¿Dónde habré metido el mechero?- me pregunté a mi mismo. ¡Aquí está!. resalté con alegría. Fuego. Y comencé mi nuevo viaje por tierras ya conocidas, pero aún así nuevas.

Fue alucinante, creo que durante tan sólo un instante se paró en mundo, cómo preguntándome él..¿quiere usted bajarse aquí?-
Y yo responder sinceramente..-no, gracias. Prefiero seguir viajando.-
Lo terminé y tiré el resto en un cenicero. Me acomodé bien y sobre mis hombros reposé mi cabeza, para así dormir. Profundos sueños. Pero volví a despertar casi al instante.
-Será el mono.- dije como escusa o para tranquilizarme.

Ya no me quedaba papel, pero con semejante ciego ni lo noté. Saqué otra vez mi chivato, que aún estaba medio lleno, o medio vacío, y una puntita de tabaco. Lo mezclé y lo enrollé en papel, o lo que yo creía que era papel. Pellizco. Y saqué de nuevo mi mechero.

El placebo jugó completamente con mi sentido común. Vean lo ridículo que es fumarse un porro que ni siquiera estaba ahí. Sino que seguía muerto de risa delante mía en mi pequeña mesa de cristal. Pero yo, puedo jurar que me colocó tanto que aluciné. Y nunca podré plasmar en papel la belleza semejante de aquella visión. ¡cuán bella fue!

He despertado esta mañana, algo aturdido. Noté que mi chivato estaba aún reposando en la mesa, y lo cogí. Sin persármelo dos veces lo he tirado junto con todo lo demás. Tabaco, cartón y mi imaginario papel. No querría sustituir jamás la hermosura de aquel último recuerdo.

Salí de casa para que me diera algo de aire fresco. Era un día soleado y hacía bastante calor. Estoy seguro que de haberme quedado bajo el sol sin moverme habría acabado derritiéndome.

Entonces me encontré con Sam. Me dijo que le apetecía viajar un rato. -Tú sabes a lo que me refiero.- dijo con una sonrisa entre dientes. Y claro que lo sé. Preguntó si querría acompañarlo. Y por supuesto, por educacuión, acepté su propuesta. Uno más o uno menos, qué más da.

Cosas que siempre te dije.

Menudo montón de mentiras.